童言童语之爷孙情深

28.05.2013 晚 

临睡前，孩子突然有感触、思念他的爷爷（其实是外公）。
孩子： 妈咪，我要找爷爷。（声音好像要哭了）
妈咪：爷爷现在不在，爷爷在新加坡。
孩子：我想爷爷，我要爷爷。（很盼望爷爷就在身边）
妈咪：等爷爷回来了，我们再打个电话问候爷爷，ok?
孩子： 我要爷爷, 我要爷爷。。。。（一直重复这4个字）
妈咪：为什么那么喜欢爷爷？
孩子：爷爷疼我咯。
妈咪： 爸爸妈咪也是疼凯嘛，为什么不找爸爸？ （爸爸刚好不在家）
孩子：爸爸会打我的。（其实是打手脚而已，以让孩子警惕）
妈咪：爸爸打你也是疼你嘛。你不听话，爸爸才会打你。爸爸也是疼你的。
孩子：不是，爷爷才疼我。
妈咪：爷爷没有打你吗？（孩子坏蛋时，爷爷通常采取“不理睬、远离”的方式）
孩子：没有。爷爷是疼我的。（孩子有时没大没小，和爷爷玩成一片，对爷爷好像朋友一样）
妈咪：好吧，明晚我们打电话给爷爷，和爷爷说说话。现在我们先睡觉。

爸爸在这家中扮演着严父因为妈咪要演慈母，为了平衡和不宠坏孩子，只好委屈爸爸了。

家庭和谐

家庭和谐的秘诀：

夫妻恩爱
良好沟通
关系融洽
不要计较
互相迁就
关爱支持
乐于助人
分担家务
减少埋怨
包容善良
爱心教育
尊重和睦

你做到了吗？只要记得：家和万事兴！

教孩子，不生气

人都会有脾气，只要有修养、有EQ,正确让脾气发泄出来，不去伤害身边的人，有何不可?! 
我们大人常常因为家事务、工作等烦恼、发脾气，就在这时候我们大人应该更要理智、暂离回避，把情绪调整过来，不然我们往往容易把这不好的情绪发泄在孩子或亲人身上。罪过！

大人会生气，何况是小孩呢？小孩可以生气吗?
当然可以生气：允许孩子用适当的方式表达情绪!

平时我都会对孩子说：「可以生气吗？」、「不可以生气哦！」、「生气不好的」……其实我是错了！
是人，就会生气！
您不会生气吗？

生气是理所当然的，而且是很主观的。重点是，我们如何表达生气！如果我们生气，就坐在地上大哭大闹，当然会造成大家的困扰，也会造成自己的困扰。可是，如果我们生气，可以用说的、清楚表达，对別人干扰不大，沒有理由不能生气。

如果我们要求別人不生氣，这真的很难做到。
但是，如果我们要求別人用适当的方式表达生气，就容易得多，也比较符合人性。

您会生气吗？会吧！只是，您懂得使用比较成熟的方式表现。

洪老師谈人际：

如果孩子情绪一来就会暴怒，如摔东西、打滾、大哭大闹怎么办？

我们要先问自己，我們允许別人如何对我们表达生气？

可以有愤怒的表情吗？可以抱怨吗？可以摔东西吗？可以又哭又叫吗？如果，我们根本沒想清楚，別人可以怎么生气，或许，我们就是沒有接受別人生气的雅量。要改变的，是我们自己。

然后，我们问问自己，我们如何表达自己的生气？

别玩了，我们大人是小孩的一面镜子，我们有什么不好的行为，孩子就会完全模仿:
有些一生气就会骂脏话, 摔东西；对家人大小声，乱发脾气。。。
如果我们也是如此，那我们也要改变，因为这是对孩子的不良示范。

我们可以给別人、给自己，一段处理情绪的时间吗？这个忙碌的社会，我们安排了许多的事，又趕又急又忙，有沒有时间，让自己静下來，好好面对自己呢？

我认识有些大人，连孩子臭脸都不可以，抱怨就嫌烦。这样，孩子的情绪该给孩子时间，陪伴孩子，
不管孩子臭脸还是抱怨，听听孩子说什么，预防重于治疗。

孩子真的用不适当的方式表达自己的生气，例如：摔东西、哭闹的声音影响到他人，要跟孩子温和说明。只要孩子能用讲的，「我很生气！」或是孩子採取了好的情緒处理办法，「自己到房间冷靜」、「先到楼下中庭跑一跑」，就该给予鼓励。

不管孩子怎样表示：臭脸、抱怨（可以倾听）、在地上打滾，只要不碰坏东西、不伤害自己、不干扰他人，基本上应该是沒问题。甚至，孩子敲打東西、牆壁，短暂的哭闹，尽量不要给予以处罚。
通常，只要让孩子宣洩了，孩子的情绪就会比较快平复，也比较好说理。

如果孩子攻击他人，破坏东西，沒有办法帶到其它现场让孩子冷靜，
也沒有停下來的趋势，徵得家长同意后，我会开始使用「束缚」的方式。
先跟孩子预告我即将采取的方式，然后从背后很快地抱住孩子，一只手撑住孩子的后脑，避免孩子头往后撞到我的鼻子，两只脚箝制住孩子的脚，成坐姿。一采用这個姿势，就要有不让孩子站起來的把握。孩子挣扎的时候，自然而然会消耗体力，体力一旦消耗，会比较好说理。

这个过程，都轻声说话，並说明我们这样做的原因，让孩子有机会表达。切忌打骂，让孩子感受到我们出发点的良善。只要孩子开始表达，约定好不再攻击或打闹，就可以慢慢松开。这个处理方式，连专业人员都不见得运用得当，一定要实际学习过才可使用。

有时，真的过了我们忍耐的极限，我们又沒办法处理，也可以跟孩子讲，请他給我们时间空间处理我们自己的情绪，「我要去旁边冷靜一下，等我心情好一点再来找你！」争取一些思考的空间，也算是做个示范。

教样孩子，常要回到修养自己的功夫上，总是如此！

～取自《让孩子有好人缘，人际力养成法》一书

与众不同

若大家有跟进我的Blog,就会发现我的Blog和其他的Blogger 有很大的差别。。。
知道是什么吗？

最大的分别是我的Blog到目前为此，都没有一张照片？！
唉，这也是我需要改进的地方。要存钱买一架好的照相机，还要多功能的，价钱不菲。有人提议我为何不拿smart phone呢？嘻嘻，不好意识。。目前的社会没有智能手机，我是否是怪人一个？！！理由很简单，手机对我来说只是需要时拨电话，发短讯而已，上网我通常都会用电脑。平时在家少用，减少辐射嘛。。毕竟有孩子了，也忙家务、煮食等。哪里还有空闲时间？！

所以到目前为此，我只是记录一些生活故事，分享读物。不过，我答应自己我会精益求精，把blog 搞好，添加新事物！加油！

分享： 儿童心理学 - 让你先懂孩子，再懂教！

再次与大家分享这本书《不一样的孩子心理学: 60招教养读心术, 轻松教出好孩子》


孩子，其实就像一本「书」，只是，能读懂这本的父母很少。为什么呢？因为很多父母面对孩子失序的举动时，往往只针对行为拼命指责，沒有找出行为背后的原 因，也就是「动机」。只会不断唠叨：「就跟你说，不要再这样做了。」、「为什么你总是讲不听呢？」、「奇怪，你是故意捣乱吗？」结果，你越骂，孩子反而变 本加历，毫无悔改之意


想改变孩子的行为前，要先了解他的「心」！
「孩子到底在想什么？」其实，每个行为都是一种「儿童心理学」！
【问题1】孩子爱说谎，该怎么办？──別急着拆穿、批评，了解原因比责骂还重要！
【问题2】孩子不懂用钱，只会花钱？──告诉孩子赚钱不容易，学会用钱比花钱更重要！
【问题3】孩子做事虎头蛇尾，虚应了事？──帮助孩子找目标並陪伴完成，打造专注力。
【问题4】为什么孩子总是慢半拍，拖拖拉拉？──让孩子在喜歡的事物上尽情发挥，用兴趣取代拖延。
‧沟通之前，先要懂孩子的心，这样说话，你与孩子更亲密。• 別对孩子「口出恶言」！── 批评、恐吓，只会让孩子更自卑。
用【品格心理學】──培养自信心• 孩子的信心來自于「鼓励」，而不是责骂
如果說0～3岁是孩子出生和成长发育的阶段， 那么4～12岁便是孩子塑造品格、培养习惯、学习沟通、锻炼社交力、管理情绪及提升学习能力的关键时期。身为心理学家及教育专家的作者表示：「读懂孩子的 心，是教子的前提。」在孩子的每一个成长阶段，都会出现不同的问题，这些問问题，都代表着一种「儿童心理学」，反应「孩子的心理状态」，也就是他的想法。因 此，打骂是沒有用的，弄清楚行为背后的动机，彻底了解孩子「为什么会这样做？」比动用藤便更重要！如此一來，让你头疼的行为，便能迎刃而解。
心理学家这样说：「说谎」是一种保护自己的自然反应，无关乎道德！孩子並不懂得「诚实」的重要性，也不知道「说假话」有违道德标准。为了达到自己的目的，他們会不顾事实。只要鼓励孩子说真话，以后他自然会选择诚实，而不是欺瞒。
心理学家这样说：「说谎」是一种保护自己的自然反应，无关乎道德！孩子並不懂得「诚实」的重要性，也不知道「说假话」有违道德标准。为了达到自己的目的，他們会不顾事实。只要鼓励孩子说真话，以后他自然会选择诚实，而不是欺瞒。
心 理学家这样说： 孩子在3岁之前，对于时间沒有什么感觉，他们的时间观念远不及成人详细而确切。此外，孩子做事拖拖拉拉，也与父母的管教不當有关。「批评」容易使孩子失去 自信，认为自己少做少錯；「事事都帮孩子做」则容易让孩子过于依赖父母。两种结果都会让孩子的动作更加缓慢。
为了树立自己的权威形象，很多父母会用责骂、训斥与孩子沟通，结果，孩子更不愿意与你分享心事，当然无法改变他的行为。其实，与孩子对话是有技巧的，如果常沟通不良，或许要思考，自己有认真聆听孩子说话吗？还是只是一味地命令孩子，从未考虑他的意见呢？试着丟掉原本的说话方式吧！「换句话说」能消除你与孩子间，那道看不见的墙。








‧13億父母都在问的「教养守则」，60个最中肯的建议，让你轻松教出好孩子！


用【习惯心理学】──打造好习惯• 用「赏」与「罚」，教出诚实负责的孩子

用【沟通心理学】──与孩子好好沟通• 「语言暴力」比打孩子更伤人

用【成长心理学】──帮助孩子成熟长大• 教孩子不能「太心软」

用【情绪心理学】──做好情绪管理• 当孩子的朋友，陪他走出负面情绪

用【学习心理学】──提升学习力• 对于孩子的创意想法，要包容而非毁灭





心理学家这样说：父母因为舍不得让孩子过苦日子，过度宠爱，让孩子习惯有求必应。结果，一旦孩子的消费「水准」上升，便很难再降下來。长久下来，孩子极易养成「浪费」的习惯，只懂挥霍金钱，贪图享受，拒绝「吃苦」。

心理学家这样说：儿童的正常发展，源自专注於某项「工作」，但是多数父母不了解这一点，于是，常常会在无意中「打断」孩子的专注行为，当孩子认真地玩沙堆 时，父母就会大呼：「回家吃飯了！」因此，孩子当然只能以尖叫、哭泣等方式，表达自己专注的行为被任意打断、隨意阻止的痛苦。



• 用「表扬」的方式批评孩子！──用「赞美」包装「责备」，孩子会照单全收。
• 「降低」对孩子说话的音量！──比起破口大骂，「低声责备」让孩子更听话。
• 不要轻易对孩子说「可是」！──赞美孩子要干脆，事后別再说「可是」。
• 別把自己的期望，投射給孩子！──孩子是独立的个体，你的选择不一定适合他。
• 多让孩子「自己做」，不要抢着代劳
• 尊重孩子的想法，把「決定权」交給他
• 父母有好习惯，孩子自然会模仿
• 大方赞美孩子，他会做得更好
•不要一直「放大」孩子的缺点
•用「暗示」的技巧，说服孩子
• 別轻易「扼殺」孩子的天赋
• 別用「成见」帮孩子定罪

用【社交心理学】──锻炼社交力
• 教孩子懂得「拒绝」，而不是照單全收
• 鼓励孩子不要独享，要与大家共享
• 时时提醒孩子，內在比外表还重要
• 站在孩子的角度思考，用关心代替说教
• 孩子也有脾氣，把「哭」的权利还給他
• 別用分数衡量孩子，以免扼殺学习兴趣
• 让孩子习惯「课后复习」，读书更轻松 

现实生活语录：

课题： 鼓励孩子不要独享，要与大家共享

（一）孩子正在吃着他喜爱的饼干。

妈咪： 可不可以请妈咪一个呢？

孩子：等下。(一手拿着盒子，一手忙着吃饼干)(吃完后，从盒子里拿出一个）妈咪，给你！ 

妈咪：谢谢，你真乖。吃东西会懂得分享。在学校也要share给朋友哦.

孩子：噢，我有听妈咪的话咯！

（二）吃着晚餐，孩子没吃完就自个儿跑去玩。

妈咪： 你还没有把饭吃完。。。

孩子： 不可以吃完的。。要share share的。要分给别人吃的。

妈咪: -p-"

(三）孩子吃了东西，地上有饼干的碎片。
妈咪：地上肮脏了，快把它拾起来，丢去垃圾桶。
孩子：哦。(但是没有任何行动）
妈咪：现在就去做，不然等下蚂蚁来了。
孩子：好阿，可以share share给蚂蚁吃。
妈咪： -p-""" (无言）

五一劳动节

五月一日劳动节，我先生虽然人还是不舒服（星期一病倒了），但是还是愿意陪我完成我放生的心愿。

这次是我们一家三口第一次去放生。善心的网友告诉我劳动节这天正好是地藏王菩萨功德日，放生功德亿倍。要放生其实早就在我心中滋生很久了，因为大山脚不像我家乡有泰国庙旁边有河流供众生放生，禁止钓鱼的。
早上去了巴刹却买不到鱼，因为那时已经是10点了，就特地去了超市买活鱼，幸好买到。感恩！虽然每公斤贵了几块钱，但是放生的毅力无法挡，还是买了下来。。。。因为鱼儿们的存亡就在你一念之间。买好后，就到了附近的河流，念了简单的经文、祈求和回向，保佑我们合家身体健康，平平安安，消灾延寿。

菩萨保佑、加持。阿弥陀佛。感恩。